兩個相愛的玉米粒決定結婚,可是婚禮時找不到新娘了,新郎問一直跟在身邊的一個爆米花,爆米花害羞地說:討厭,人家穿的是婚紗!
一天,你遇到獅子,故作鎮定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。
一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
一家房地產商為推銷房屋,打出“買房子,送家具”的廣告。某人買了一套新房,裝飾后去領家具。房產商:你的家具在哪里?我們幫你送!
母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲去勾引誰呀?
有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問:你有什么特長? 他說:我會唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢,咱們兩個看電影去!薄耙ツ阕约喝,媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛!”
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人墜入溝中.
某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am HongTao Liu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!
上聯:憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯:看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批:與時俱進
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到!
妻:女人需要男人,男人也離不開女人。夫:男人為什么需要女人?妻子:世界上沒有女人,誰來給男人的褲子釘鈕扣?夫:世界上沒有女人,誰還需要褲子!
一時髦女子輕盈地走上公交車,見一空座,掏出餐巾紙猛擦一陣后坐下,不料放了個屁。旁邊一男子笑曰:靠,真他媽干凈,擦完還吹吹!
你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群野豬跪而痛哭道:“老大,我們可找到你了!
文革串聯時期,火車異常擁擠,某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時,列車員作最后巡視時大喊:前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條!
狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!
緣份是一首美麗的詩,緣份是一次浪漫的邂逅,緣份是一支愛神射來的箭,緣份是一場感情的序幕,緣份還是什么?其實,猿糞--就是猴子的大便!
知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。
那時,我叫呂洞賓。
真希望能和你合作去作一番大事業,我們會不愁吃、不愁喝的,而且還可以環游世界,我想以你的魅力你會掙得比我多的。
答應我好嗎?明天我們起去要飯!
我有一個請求:請我吃飯。希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在墻上,前面再加兩個字:辦證。還要請我吃好的,要不就寫:征婚,條件不限。#!EBOOK?